Сиздин өнөктөшүңүз ар кандай жагдайларда сизди дайыма күнөөлөйбү? Эгер ошондой болсо, анда экөөңүздүн мамилеңиз азырынча анча жагымдуу эмес. Муну жеңүү үчүн, эң жакшы тактика - бул өнөктөшүңүз менен оор сезимдерди талкуулоо. Бирок, эгер сиздин өнөктөшүңүз нарцист болсо, ака сизди ар дайым күнөөлөйт жана ордунан козголбойт, кырдаал ого бетер оорлошу мүмкүн. Ошондуктан, мамилеңиздин ден соолугун аныктоо үчүн бул макаланы окуп көрүңүз. Эгерде мамиленин абалы мындан ары куткарыла албаса, анда аны калтыруудан тартынбаңыз!
Кадам
3төн 1 бөлүк: Өнөктөшүңүздү талкууга чакырыңыз
Кадам 1. Дароо пайда болгон көйгөйлөргө каршы туруңуз
Эсиңизде болсун, пайда болгон көйгөйлөр өнөктөшүңүз менен талкууланышы керек, айрыкча, анткени ал ушул убакыттын ичинде сизди ар дайым күнөөлүү экенин билбейт. Тирешүүдөн качуу азгырыгы чоң болсо да, муну кылуу мамилеңизди начарлатарын түшүнүңүз. Ошондуктан, мүмкүн болушунча тезирээк көйгөй менен күрөшүү керек!
Эгерде көйгөй өтө көпкө чечилбесе, анда бир күнү сиздин эмоцияңыз өнөктөшүңүз менен жарылып кетиши ыктымал. Натыйжада, мамилелердин абалы андан да начарлайт
Кадам 2. Эмне айткыңыз келгенин ойлонуп көрүңүз
Чындап эле өнөктөшүңүзгө айткыңыз келген нерселер жөнүндө ойлонуп көрүүнүн эч кандай жаман жери жок. Сиз менен өнөктөшүңүздүн ортосундагы жеке аралык жоголуп кетпеши үчүн, качан сүйлөй турган болсоңуз, аны терип жана басып чыгаруунун кажети жок. Бирок, максатка ылайыктуу фразаларды даярдап, бирок өнөктөшүңүзгө зыян келтирбөө үчүн көтөрүлүшү керек болгон ар кандай маанилүү темаларды эстен чыгарбаңыз.
Кадам 3. Талкууга ылайыктуу убакытты табыңыз
Өнөктөшүңүзгө олуттуу теманы талкуулагыңыз келгенин билдирүүгө аракет кылыңыз. Натыйжада, түгөйлөр күтүлбөгөн жерден "кол салууну" сезишпейт. Мындан тышкары, экөөңүздөр тең ылайыктуу деп эсептелген убакытты тандоо мүмкүнчүлүгүнө ээ болосуздар.
- Мисалы, мындай деп айтсаңыз болот: "Мен бул убакыттан бери кантип күрөшүп келатканыбызды талкуулагым келет, айрыкча сизди күнөөлүү болгондо кандай сезимде болом. Качан сүйлөшө аласыз?"
- Эгер сиздин жагдайыңыз бир аз башкачараак болсо, мындай деп айтууга аракет кылыңыз: “Мен сиздин пикириңизди баалабасам, өзүмдү кандай сезип жатканымды талкуулагым келет. Качан сүйлөшө алабыз?"
Кадам 4. "Мен" сүйлөөнү колдонуңуз
Өнөктөшүңүз менен көйгөйлөрдү талкуулоодо эң эффективдүү ыкма - "мен" сүйлөөнү колдонуу. Башкача айтканда, арызыңызды "мен" менен баштаңыз, ошондо сүйлөм "сиз" менен башталган сыяктуу, өнөктөшүңүздү күнөөлөгөнгө караганда, өзүңүздү кандай сезип жатканыңызга көбүрөөк көңүл бурушу мүмкүн. Мага ишен, "мен" деп айтуу диалог процессин ачуунун абдан эффективдүү ыкмасы.
- Мисалы, сиз мындай деп айта аласыз: "Көпчүлүк талкууларда же дебаттарда мен өзүмдү" туура эмес "сезем. Мен бир аз кыжырданып жатам, анткени сен дайыма өзүңдү туура сезесиң, ошондуктан мен создуктуруунун ордуна унчукпай туруп, баш тартууну чечтим".
- Сиз ошондой эле мындай деп айта аласыз: "Менин пикиримди же тажрыйбамды көп жагдайларда баалабагандай сезип жатам. Бул мени кыжырдантат, анткени мен дайыма жаңылып жүргөндөймүн".
- Башка жагынан алганда, "Сиз дайыма өзүңүздү туура сезип, мени күнөөлөй бересиз" - бул сүйлөшүүнү баштоо үчүн акылдуу сүйлөм эмес.
Кадам 5. Өнөктөштүн сөздөрүн угуңуз
Монологдун ордуна диалогго барыңыз! Башкача айтканда, сиз өзүңүздүн көйгөйлөрүңүздү айтып жатканда, өнөктөшүңүздүн айткандарын уга билишиңиз керек. Башкача айтканда, сүйлөшүү эки тарапка тең өтүшү керек жана бардык тараптар угууга мүмкүнчүлүк алышы керек.
- Өнөктөшүңүздүн жообу сизди таң калтырышы мүмкүн. Мисалы, чыныгы өнөктөшүңүз ар дайым сизди күнөөлөп жатканын сезишиңиз мүмкүн. Экөөңүздөр тең бирдей сезип жатканыңызды түшүнгөндөн кийин, кийинки кадам - келечекте байланыш моделдерин жакшыртуу үчүн чечимдерди издөө.
- Өнөктөшүңүздү сүйлөтүү үчүн, маекти жоопту козгогон сүйлөм менен баштоого аракет кылыңыз. Мисалы, сиз мындай деп айта аласыз: “Ооба, мен буга чейин эле ойлогом. Эми сиздин пикириңизди уккум келет. Сиз эмнени ойлоп жана эмнени сезип жатасыз?"
Кадам 6. Өнөктөштүн реакциясын өлчөө
Өнөктөшүңүздүн пикирин уккандан кийин, алардын сөздөрүнүн маанисин баалоого аракет кылыңыз. Акыр -аягы, өнөктөшүңүздүн жообу сиздин мамилени жакшыртуу үчүн чечимдерди табууга даярдыгын же каалабастыгын көрсөтөт! Башкача айтканда, алардын жообу көйгөй сиз ойлогондон алда канча терең экенин, экөөңүз тең иштеши үчүн кеңешчи керектигин, же мамилени токтотуу керек экенин көрсөтүшү мүмкүн.
- Мисалы, өнөктөшүңүз: "Сиз чын эле келесоосуз. Кантсе да, сиз дээрлик дайыма жаңылып жатасыз" десе, сак болуңуз, анткени жооп ачык да, колдогон да эмес.
- Башка жагынан алганда, "Мен сизге ушундай сезимди жаратканымды түшүнгөн жокмун. Бул көйгөй, бирок аны оңдоонун жолун издеп көрөлү" деген жооп оң сигнал, анткени бул анын иштөөгө даярдыгын көрсөтөт. сен. Андай болсо, мындай деп айтууга болот: “Сиздин жообуңузду угуп кубанычтамын. Менин оюмча, пайдалуу көрүнгөн чечим…”
- Өнөктөшүңүздүн жообун угуңуз. Эгер өнөктөшүңүз "мен" сөзүн кайтара албаса же сизди кайра күнөөлөй албаса, анда ал мамилени жакшыртуу үчүн сиз менен иштөөгө даяр эмес экенин билдирет.
Кадам 7. Чечимди табыңыз
Экөөңүздөр сүйлөшүүгө мүмкүнчүлүк алгандан кийин, мамилени жакшыртуу үчүн кандай чечимдерди табууга болорун талкуулоого аракет кылыңыз. Мисалы, мамилени жакшыртуу үчүн эмне кылуу керектигин талкуулаңыз жана өнөктөшүңүздөн өз пикири менен бөлүшүүсүн сураныңыз.
- Мисалы, ар бир тарап кырдаалда кандай сезимде экенин баалоо үчүн дебатты кийинкиге калтырсаңыз болот. Жөн эле эки тараптын сезимдерин баалоо үчүн дебатты токтотуу экөөңүздөрдүн ортосундагы баарлашуу процессиндеги ажырымды жоюуга жардам берет, билесиздерби!
- Же сиз өзүңүздүн пикириңизди же экспертизаңызды сыйлабай баштаганда, өнөктөшүңүзгө эскертүүгө милдеттенме алсаңыз болот.
Кадам 8. Кеңеш берүү процессин ээрчип көрүңүз
Эгерде сиздин өнөктөшүңүз өзгөрүүгө даяр болсо, бирок кантип билбесе, өнөктөшүңүздөн сизге жакын жердеги терапевт же эксперттик кеңешчи менен кеңешүүнү сураныңыз. Эгер аны таба албай кыйналып жатсаңыз, ишенимдүү кеңешчинин сунуштарын сизге эң жакын адамдардан сурап көрүңүз.
3 -жылдын 2 -бөлүгү: Туура эмес мамилелер менен күрөшүү
Кадам 1. Мамиленин ичиндеги күч структурасын карап көрөлү
Сиздин өнөктөшүңүз дайыма сизди күнөөлөйт, чындыгында чоң көйгөйдүн бир бөлүгү болушу мүмкүн. Мисалы, ал сизди башкарууга жана мамиленин өзүн башкарууга аракет кылышы мүмкүн. Эгерде ырааттуу жасала турган болсо, анда жүрүм -турум эмоционалдык зомбулук катары классификацияланышы мүмкүн. Ошол себептен, сиз мамилени улантуунун максатка ылайыктуулугун ойлонушуңуз керек. Эгерде сиз мамиледе калууну чечсеңиз, позицияңызды ырастоо менен өзүңүздү коргоону баштоого аракет кылыңыз.
- Сиздин өнөктөшүңүздүн жүрүм -туруму сиздин жүрүм -турумуңузду өзгөртүүгө багытталганбы же жокпу, ойлонуп көрүңүз (туура деп эсептегениңиз чындыгында туура эмес экенине ынануу үчүн).
- Мисалы, экөөңөр тең кино көрүп жатасыңар. Анан, сиз тасманын башкы каармандарынын биринин жүрүм -туруму жакшы эмес деп ойлойсуз. Бирок, жубайлар божомол туура эмес экенине ишендирүүгө аракет кылышты: "Мүнөзү орой эмес, ах. Ал жөн эле коргонууга аракет кылып жаткан. Өзүңдү кантип коргоону билбейсиң. Сен алсызсың, ошондуктан биз тил табыша албайбыз ».
- Сиздин өнөктөшүңүз мамилени көзөмөлгө алуу үчүн сезимдериңиз туура эмес экенине ишендирүү үчүн эмоционалдык зомбулук көрсөтүшү мүмкүн. Мындай абалда сиз мындай деп айтсаңыз болот: “Мен макул эмесмин жана менин пикириме укугум бар. Каарман аялын адепсиз түрдө чакырат жана кийин өзүн күнөөлүү сезбейт. Бул орой, билесиңби!"
Кадам 2. Өнөктөшүңүздүн сизди манипуляциялоо жолдорун аныктаңыз
Сизди күнөөлөө - сизди манипуляциялоонун бир гана жолу. Андыктан башка жолдорду аныктоого аракет кылыңыз. Мисалы, өнөктөшүңүз сиздин каалооңузду алардын муктаждыктарын канааттандыруу үчүн бүктөөгө аракет кылышы мүмкүн. Жөн эле аларды аныктоо мамиленин багытын өзгөртүүгө жардам берет, билесизби! Анын үстүнө, сиз анын манипуляциялык аракеттери менен күрөшө баштасаңыз болот, туурабы?
- Мисалы, өнөктөшүңүз кызыктуу иштерди жасап жатсаңыз да, сизди күнөөлүү сезиши мүмкүн. Эгер сиз, мисалы, тасманы көрүүнү чечсеңиз, өнөктөшүңүз: “Сизге жаккандыгы жакшы, бирок мен ал тасманы көргүм келбейт, туурабы? Айтайын дегеним, албетте, башка кинолор жакшыраак, бирок эгерде сиз муну көргүңүз келсе, анда жакшы. "Андай болсо, сиз:" Сиз бул тасманы көргүм келгени үчүн мени күнөөлүү кыла албайсыз. Биз көрүүгө кубанычтабыз " ал"
- Сиздин өнөктөшүңүз мамиледе өзүн коопсуз сезбегениңиз үчүн өзүңүздү күнөөлүү сезиши мүмкүн. Мисалы, кечинде эң жакын досторуңуз менен көчөгө чыккыңыз келсе жана өнөктөшүңүзгө бул жакпай калса, ал: “Кечиресиз, бирок сиздин досторуңуз менен чогуу жүргөнүңүздү көрүү мага жаккан жок.. Жөн эле жок болуу сиз үчүнбү? "Андай болсо, сиз мындай деп жооп беришиңиз мүмкүн:" Сиз менин башка мамилеме кооптуу окшойсуз, туурабы? Угуп көрүңүз, мен биздин мамилебизди сыйлайм, бирок мен дагы мамилемди баалайм достук. Кимдир бирөө эки мамилени билиши, баалашы жана ырахат алышы мүмкүн ".
3 -кадам. Анын сезимдери үчүн жоопкерчиликти сезбеңиз
Мүмкүн, сиздин өнөктөшүңүз алардын сезимдери үчүн жоопкерчиликти сезет. Мисалы, ал: “Мен сенин айыңдан ачууланып жатам. Сиз андай кылбашыңыз керек болчу! "Эсиңизде болсун, өнөктөшүңүздүн сезимдери үчүн өзүңүз гана жооптуусуз. Ошол себептен сиздин өнөктөшүңүз кандайдыр бир эмоцияларды сезип жаткандыктан кечирим суроонун кажети жок. Анын ордуна:" Мен билем Кечиресиз, эгер кырдаал сиз каалагандай болбосо, бирок мен аракет кылдым. Анын үстүнө сиздин ачууңуз бир аз акылга сыйбаган нерседей көрүнөт.
Кадам 4. Сизди коюуга болгон аракеттерге каршы туруңуз
Мамилелердеги дагы бир "уу" - бул дайыма өзүнүн коопсуздугун колдонуп, сизди кулатуу. Башкача айтканда, ал өзүңүзгө болгон ишенимиңизди үзгүлтүккө учуратуу менен сизди көзөмөлдөөгө аракет кылышы мүмкүн.
- Мисалы, өнөктөшүңүз: “Мени менен чыкканың жакшы, анткени акыркы кезде жаагың семирип баратат. Башка эч ким сени менен болгусу келбейт. "Эгер өнөктөшүң ушинтип айтса, сен:" Бул бир аз катаал, ооба. Мен өзүмдүн денем менен сыймыктанам жана аны уят кылышыңа жол бербейм ", - деп жооп берсеңиз болот.
- Сиз өнөктөшүңүздүн сизди кулатуу аракетине каршы күрөшүп жатып, эгер сиз эмоционалдык ооруну көрсөңүз, мамилени сактоого арзыйбы же жокпу, ойлонуп көрүңүз.
Кадам 5. Экөөңүз тең мамиледен ала турган пайдаларды карап көрүңүз
Эсиңизде болсун, мамиледеги бардык тараптар аны алуу эле эмес, өнөктөшүнүн муктаждыктарына колдоо көрсөтүшү керек. Ошондуктан, сизге канча берилсе, ошону алдыңызбы же жокпу, ойлонуп көрүңүз. Сиз өнөктөшүңүздөн керектүү колдоо алып жатасызбы? Болбосо, мамилени токтотушуңуз ыктымал.
Пайдаңызды өнөктөшүңүз менен талкуулаңыз. Мисалы, сиз мындай деп айтсаңыз болот: “Мен бул мамиледе болгондон башка бере турган нерсе бар экенин сезем. Демек, ушул убакка чейин сизден ала элек муктаждыгым бар"
3 -жылдын 3 -бөлүгү: Нарциссистти аныктоо жана түшүнүү
Кадам 1. Өнөктөшүңүз дайыма өзүн жогору сезип турганын билиңиз
Сиздин өнөктөшүңүз ар дайым ката сизде деп ойлогондуктан, балким ал сизден жогору сезет. Жыйынтыгында, ал сизди туура деп ишендирүүдөн тартынбайт жана сиз күнөөлүүсүз.
Сиздин өнөктөшүңүз алардын артыкчылыгын көрсөткөн билдирүү чыгарды беле? Мисалы, ал олуттуу бир нерсе айтышы мүмкүн: “Мен сенден акылдуумун. Туура экениме ишенем, туурабы?"
2-кадам. Ар дайым өзгөрүп турган каалоолорду билип туруңуз
Нарциссист чындыгында жер анын айланасында айланып жатат деп ойлойт. Мына ошондуктан сиз өнөктөшүңүз каалаган жерден тамактанууну, каалаган телевидениени көрүүнү жана анын кесепеттерин ойлобой каалаган убакта келип -кетүүнү каалаарын билишиңиз керек. Эң негизгиси, өнөктөшүңүз сизге кандайдыр бир стандартты орнотушу мүмкүн!
Ошол үчүн нарциссист бир иш -чарага өтө кеч (бир сааттан ашык) кечирим сурабайт. Эгер ката кетирсеңиз, албетте, өзүңүздү жаман сезип, дароо кечирим сурайсыз, туурабы?
3 -кадам. Эгерде сиздин кандайдыр бир жүрүм -турумуңуз өнөктөшүңүздүн стандарттарына жооп бербесе, этият болуңуз
Жалпысынан алганда, нарцисттердин өтө жогорку стандарттары бар. Жашоосунан тышкаркы жагдайларды байкоодо кыйналышкандыктан, алар чындап эле ашыкча күтүүлөр бар же жок экенин автоматтык түрдө билишпейт. Натыйжада, алар дагы башкалардын жасаган оор иштерин көрүүдө кыйынчылыкка туш болушат жана көбүнчө өтө жогорку стандартка ээ деп кабыл алынат. Мындан тышкары, айланасындагы адамдар жасаган оң нерселерге караганда, каталарды эстөө оңой.
4 -кадам. Эмпатияга аракет кылыңыз
Бул кеңеш карама -каршы көрүнүшү мүмкүн, бирок чек арадагы нарцистикалык баш аламандык көбүнчө өтө кооптонуудан келип чыгат. Натыйжада, көптөгөн нарцисттер өздөрүн кемчиликсиз сезишкендиктен өзүмчүл болуп калышат. Андыктан, чындыгында, эмне кылуу керек - өнөктөшүңүздүн кооптонуусун түшүнүүгө жана аларды жеңүүгө жардам берүү.
- Мисалы, сиз жакын досторуңуз менен саякаттап жүргөндө өнөктөшүңүздүн нарциссизми күчөй турганын байкайсыз. Мүмкүнчүлүк, кырдаал сиздин өнөктөшүңүздүн бар экени сиз үчүн жетишсиз экенин сезип жатканын көрсөтүп турат. Ошондуктан, божомол чындыгында туура эмес экенине ишендирүүгө аракет кылыңыз.
- Сиз мындай деп айта аласыз: “Мен бүгүн кечинде досторум менен сыртка чыгам. Ооба, мен муну кылганда эмнеге кээде мага жаман көрүнөт?"
Кадам 5. Сиздин талаптарды сүрөттөп бериңиз
Эгерде сиздин өнөктөшүңүз нарцист болсо, анда ал сиздин муктаждыктарыңызды түшүнүү кыйынга турат, анткени анын мээси анын кызыкчылыктары менен гана толтурулган. Эгер андай болсо, өнөктөшүңүз аларды таанып, жооп бере алышы үчүн, мамилеңиздеги муктаждыктарыңызды жана каалоолоруңузду ачык билдире билишиңиз керек.
Мисалы, сиз мындай деп айта аласыз: "Сиз ар дайым менин жаңылганымды ойлоп жаткандай көрүнөсүз. Бул маселени чогуу чече алабызбы?"
Кадам 6. Нарцист менен болгон мамиленин ийгиликке жетүү кыйын экенин түшүнүңүз
Эгерде сиздин өнөктөшүңүздө нарциссисттик баш аламандык бар болсо, анда сиздин мамилеңиз дагы деле куткарылышы мүмкүн. Бирок, эгерде тынчсыздануу андан көп болсо, анда мамилени сактап калуу каалоосуна жетүү мүмкүн эмес. Убакыттын өтүшү менен сиз өзүңүздүн инсандыгыңызды жоготуп жаткандай сезе баштайсыз, анткени сиз дайыма өнөктөшүңүзгө "берүүгө" аракет кылып жатасыз. Мына ошондуктан, аны менен болгон мамилени токтотуунун вариантын карашыңыз керек.
Эгерде өнөктөшүңүз сиздин пикириңизди түшүнгүсү келбесе, же ал сизди дайыма манипуляциялоого аракет кылып жатса, мамилени токтотуудан тартынбаңыз! Керек болсо, процессти жеңилдетүү үчүн кеңеш сураңыз
Кадам 7. Качуу планын иштеп чыгуу
Балким, сиз эксперттик кеңешчинин жардамысыз же кийлигишүүсүз өнөктөшүңүздүн адаттарын өзгөртө албайсыз. Эгер өнөктөшүңүз дайыма сизди манипуляцияласа же сөз менен кордоп жатса, дароо мамилени дени сак жол менен токтотуу планын түзүңүз.
- Кесипкөй кеңешчи же терапевт өнөктөшүңүз менен болгон мамилеңизди токтотуу үчүн колдоно турган кеңештерди сунуштай алат.
- Эгерде сиз экөөңүз тең үйлөнгөн болсоңуз, ажырашуу жолдорун талкуулоо үчүн адвокат менен байланышып көрүңүз.
- Эгерде сиз азыр өнөктөшүңүз менен жашасаңыз, мамилеңизди токтоткондон кийин жаңы жер издей баштаңыз. Досуң же тууганың менен жашай аласыңбы? Сиз жаңы жерге көчүп кетүүгө жана андан кийин өз алдынча жашоого даярсызбы?
- Максаттарыңызды аныктаңыз. Кийинки жылы эмне кылгыңыз келет? Ошол максатка көңүл буруңуз жана өткөндө нарциссисттик өнөктөшүңүздү калтырыңыз!
