"Кандай болгон күндө да, сиз кечки саат тогузга чейин үйгө барышыңыз керек!" Сиз бул сөздөрдү ата -энеңиздин оозунан чыкканын уктуңуз беле? Коомчулук менен баарлашууну жакшы көргөн өспүрүм катары, тыюу салууну "ата -эненин камкордугунун бир түрү" эмес, "көзөмөлдөө аракети" катары карооңуз табигый нерсе. Жалпысынан алганда, баланын жашоосун ата -энеси өтө эле чектелгендей сезүүсүнүн эки себеби бар. Биринчиден, бала ата -энеси ойлогондон эрте жетилиши мүмкүн; ошондуктан ал өзүнүн жеке чектерин түзөт. Экинчиден, балким, ата -энеси анын жашоосун башкарууга аракет кылып жатышкандыр; балким, алар перфекционисттер же балдары өткөн каталарын кайталап калуудан өтө коркушкандыктан. Тилекке каршы, алар мындай мамиле көбүнчө коргобой, тескерисинче балдарын ого бетер оорутуп жатканын түшүнүшпөйт.
Кадам
Метод 1 4: Өзүңүздү күчтөндүрүңүз
Кадам 1. Контролдоочу же контролдук жүрүм -турумду аныктоо
Кээ бир ата -энелер талап кылышат, бирок сөзсүз түрдө балдарын башкарууга аракет кылышпайт. Башкалардын жашоосун чындап башкарууну көздөгөн бирөө, адатта, ачык же кыйыр тактиканы колдонот. Башкаруу жүрүм -туруму сындоону жакшы көрүүдөн баштап коркутууга чейин ар кандай формада болот. Контролдук жүрүм -туруму бар ата -энелердин кээ бир өзгөчөлүктөрү төмөнкүлөрдү камтыйт:
- досторуңуздан жана/же туугандарыңыздан алыстатуу; Мисалы, алар досторуң же туугандарың менен убакыт өткөрүүгө сейрек же эч качан жол бербейт.
- Сырткы көрүнүшүңүз, маанайыңыз же жашоо тандоолоруңуз сыяктуу анча маанилүү эмес нерселерди дайыма сындап.
- "Азыр үйгө барбасаңар, мен өзүмдү өлтүрөм!" Деп силерге зыян келтирем же өздөрүнө зыян келтирем деп коркутушат.
- Шарттуу сүйүү жана кабыл алуу "Мен сени бөлмөнү тазалаганда гана сүйөм" дегенге барабар.
- Өткөн каталарыңызды өзүңүздү күнөөлүү сезүү үчүн же алар каалагандай кылууга даяр кылуу.
- Күнөөлөрүңдү алардын каалоолорун аткаруу үчүн колдонуу: "Мен сени бул дүйнөгө алып келүү үчүн 18 саат короттум, сен апаң менен бир нече саатты өткөргүң да келбейт?"
- Сизге тыңчылык кылуу же купуялыгыңызды сыйлоону каалабоо; мисалы, алар дайыма сиздин бөлмөнүн мазмунун текшерип же уюлдук телефонуңуздун мазмунун сиз билбей туруп окуп жатышат.
Кадам 2. Жооп үчүн эсеп
Ата -энең сени башкара алат; бирок сиз берген жооп толугу менен сиздин жоопкерчилигиңизде. Сиз каалооңузду ырастай аласыз же аларга өз каалоосун айтууга уруксат бере аласыз. Ошондой эле алардын сөздөрүнө сылык же ачуулануу менен жооп берсеңиз болот.
Күзгүдөгү чагылууңуз менен сүйлөңүз. Бир нече мүмкүн болгон сценарийлерди ойноп көрүңүз жана алардын ар бирине кантип жооп берээриңизди практика жүзүндө көрсөтүңүз. Ошентип, убактысы келгенде өзүңдү көзөмөлдөө оңой болот
3 -кадам. Ата -энеңизди кубантууга ашыкпаңыз
Ата -эненин милдети - бактылуу, дени сак жана позитивдүү бала болуп чоңоюшуңуз үчүн. Сиздин милдет - бактылуу, дени сак жана позитивдүү бала болуу. Эгерде сизди бактылуу кыла турган нерсе ата -энеңиздин каалоосу болбосо, бактыңызды артка бурбаңыз. Унутпаңыз, бул сиздин жашооңуз, алардыкы эмес.
Кадам 4. Объективдүү план түзүңүз
Ата -эненин көзөмөлүнөн баш тартуу алаканды айлантуу сыяктуу оңой эмес. Жок дегенде аны ишке ашыруу үчүн так жана реалдуу план керек. Ишенимиңизди бекемдөө менен планыңызды баштаңыз; күн сайын өзүңүздү көзөмөлдөп турганыңызды айтыңыз. Идеалында, өзүнө болгон ишенимдин жогорулашы өзүңүз үчүн чечим кабыл алуу жөндөмүңүздү жогорулатат.
5 -кадам. Ата -энеңиздин мамилесин өзгөртө албай турганыңызды кабыл алыңыз
Ата -энең сенин сезимдериңди жана ойлоруңду башкара албагандай эле, сен да алардын сезимдерин жана ойлорун өзгөртө албайсың. Сиз аларга кантип жооп берериңизди гана көзөмөлдөй аласыз; көп учурда, алар сага болгон мамилени өзгөртө турган сиздин жообуңуз. Мүнөзүн өзгөртө турган жалгыз адам - бул өзү.
Эгерде сиз ата -энеңизди мажбурлоого чечкиндүү болсоңуз, анда сиз менен алардын ортосунда кандай айырма бар? Бул суроону эсиңизде сактаңыз; Албетте, алардын чечими өздөрүнүн гана колунда экенин кабыл аласыңар
Метод 2ден 4: Абалды оңдоо
Кадам 1. Ата -энеңизден физикалык жактан алыстаңыз
Көбүнчө, адамдар эмоцияларды башка адамдарды көзөмөлдөө үчүн колдонушат, мисалы, ачуулануу, адамды күнөөлүү сезүү же адамга алар сураган уруксатты бербөө. Эгерде сиз ата -энеңиздин көзөмөлүнөн бошонууну кааласаңыз, анда кыла турган бир ыкма - физикалык жактан алардан алыстоо; алар менен азыраак убакыт өткөрүңүз жана аларга көп чалууга туура келбейт.
Эгерде сиз дагы эле алардын үйүндө жашап жатсаңыз (өзгөчө, эгер сиз бойго жете элек болсоңуз), аралыкты сактоо кыйынга турушу мүмкүн. Бирок кабатыр болбоңуз, сиз дагы акылга сыярлык жеке чектерди коё аласыз; Бул үчүн, сиздин мектептеги мугалимден же кеңешчиңизден жардам сурап көрүңүз
Кадам 2. Коргонууга алдырбоого аракет кылыңыз
Ата -энең менен өткөргөн убактыңды кыскартуу алардын ачуусун келтириши мүмкүн. Эгерде ата -энеңиз сиздин жүрүм -турумуңузга каршы болсо (же сизди аларды сүйбөйм деп айыптаса), коргонуу менен жооп бербөөгө аракет кылыңыз.
- Айтып көрүңүз: “Мен апам менен атамдын ачууланганын түшүнөм. Кечир.".
- Эсиңизде болсун, абал көзгө көрүнөрлүк жакшыруудан мурун да начарлап кетиши мүмкүн эле. Бирок, колуңуздан келишинче аралыкты сактоого жана коркунучтарга моюн сунбоого аракет кылыңыз. Мисалы, эгер апаң үйгө келбесең өзүн өлтүрөм деп коркутса, полицияга чалып, анан телефонду кой деп айт. Анын каалоосун оңой эле аткарууга көнбө.
3 -кадам. Ата -энеңиз менен каржылык байланышты үзүңүз
Акча - күчтүү көзөмөлдөөчү объект. Андыктан, эгерде сизде өз кирешеңиз болсо, каржылык иштериңизди дароо ата -энеңизден бөлүңүз. Муну кылуу оңой эмес, айрыкча, бул сиздин жеке жашооңузду каржылоо керек дегенди билдирет. Бирок, эгер сиз муну кааласаңыз, анда, албетте, алардын ата -энеси катары көзөмөлү бошойт; Мындан тышкары, өзүңүз үчүн дагы жоопкерчиликтүү болууну үйрөнсөңүз болот.
Сиздер үчүн дагы эле мектепте жүргөндөр үчүн бул процесс албетте татаал жана узак болот, бирок мүмкүн эмес. Акырындык менен процесс; эгерде өзүңүздүн үйүңүздү сатып алууга мүмкүнчүлүгүңүз жок болсо, жок дегенде өзүңүздүн экинчи муктаждыктарыңыз үчүн төлөөгө аракет кылыңыз. Жок дегенде, өзүңүздүн кинотеатр билеттериңизди төлөй алсаңыз, ата -энеңиз жараткан бир тоскоолдук, тактап айтканда, акча жок кылынган. Киного барууга сөзсүз түрдө уруксат албасаңыз да, жок дегенде көз карандысыздыгыңызды көрсөтүүгө аракет кылдыңыз
4 -кадам. Мүмкүн болушунча ата -энеңизден жардам сурабаңыз
Жардам сурап, сиз аларга соодалашуу позициясын бердиңиз; мааниси, алар сиз үчүн бир нерсе кылууга даяр болсоңуз, алар сиздин өтүнүчүңүздү канааттандырат. Сүйлөшүүлөрдүн мындай түрү дайыма эле жаман эмес, бирок сиздин чечимди коргоо мүмкүнчүлүгүңүз азаят. Үчүнчү жактын жардамына муктаж болсоңуз, эң жакын досторуңуздан же туугандарыңыздан жардам суроодон тартынбаңыз.
5 -кадам. Зомбулуктун өзгөчөлүктөрүн аныктоо
Эгерде сиз үй -бүлөлүк зомбулукка кабылып жатам деп ойлосоңуз, дароо полицияга же жергиликтүү тез жардам кызматтарына арыз жазыңыз; Сиз ошондой эле мектеп жетекчилерине, мисалы, мектеп кеңешчилерине билдире аласыз. Эсиңизде болсун, зомбулук ар кандай формада болушу мүмкүн. Эгерде сиз зомбулуктун кандай түрүнө туш болуп жатканыңызды түшүнбөсөңүз, анда мектептин кеңешчисинен сураңыз. Зордук -зомбулуктун кээ бир жалпы түрлөрү:
- Физикалык зомбулукка уруу, муштоо, курал менен чектөө (аркан же кишен сыяктуу), от коюу же денеңизге зыян келтире турган башка аракеттер кирет.
- Эмоционалдык кыянаттыкка шылдыңдоо, эл алдында уят кылуу, күнөөлөө жана негизсиз талаптарды коюу кирет.
- Сексуалдык зомбулукка эркелөө, дененин жеке бөлүктөрүнө тийүү, жыныстык катнаш жана башка сексуалдык иштер менен алектенүү кирет.
Метод 3 3: мамилелерди оңдоо
1 -кадам. Өткөндө болгон нерселерди кечир
Өткөндө ата -энеңизге же өзүңүзгө таарынуу акылдуулукка жатпайт. Өткөндө ата -энеңиздин бардык каталарын кечирүүгө аракет кылыңыз; Ошондой эле бул каталарга жооп бергениңиз үчүн кечирим сурайм.
- Эсиңизде болсун, кечиримдүүлүгүңүз кечирген адамыңызга эле эмес, эмоционалдык ден соолугуңузга да пайдалуу. Кечиримдүүлүк, алардын өткөндөгү жаман сөздөрүн же аракеттерин актоо дегенди билдирбейт; Кечиримдүүлүк - бул көптөн бери жашооңузду капаланткан ачууңузду жана көңүлүңүздү калтырууга уруксат бергениңизди билдирет.
- Кимдир бирөөнү кечирүү үчүн, адегенде өзүңүздүн ачууңузду позитивдүү түрдө бошотууга уруксат берүүңүз керек. Ачууну таштоонун бир күчтүү жолу - ата -энеңизге кат жазуу, бирок чынында жеткирилген эмес. Катта сезимдериңизди чынчылдык менен түшүндүрүңүз, ачууңузду эмне келтиргенин айтып бериңиз жана алардын жүрүм -турумунун себептери тууралуу пикириңиз менен бөлүшүңүз. Андан кийин, катыңызды "болгон окуяны актабайм, бирок ачуумду унутууну туура көрөм" деген сүйлөмдү жазып бүтүрүңүз. Аны жазуудан тышкары, аны катуу айтууга да болот.
2 -кадам. Ата -энеңиз менен сылык мамиле кылыңыз
Биринчиден, сиз алгач өзүңүздү кандай сезип жатканыңызды жана эмне үчүн алардан алыстап жатканыңызды билдиришиңиз керек. Эсиңизде болсун, алар билбеген көйгөйлөрдү чече алышпайт. Күнөөлөбөңүз же кемсинтүүчү сөздөрдү колдонбоңуз! Алар эмне кылып жатканын эмес, сезгениңди айт.
"Апам менен атам менин укуктарымды алышты!" Деп айтуунун ордуна, "мен сенин алдыңда жеке укугум жоктой сезип жатам" деген сыяктуу конструктивдүү сүйлөмдөрдү колдонуп көрүңүз
3 -кадам. Сизге жана ата -энеңизге так чек коюңуз
Мүмкүн болушунча аракет кылыңыз, ошондо жакшырган мамиле кайра ошол тешикке түшпөйт. Ата -энеңдин кыла турган жана кылбашы керек болгон нерселери жөнүндө алдын ала ойлон. Андан кийин, сиз кыла турган жана кыла албаган нерселердин чектерин белгилеңиз жана/же алардан сураңыз.
- Мисалы, карьера жана билим алуу үчүн ата -энеңиз менен кеңешүүнү чечсеңиз болот. Бирок, экинчи жагынан, сиздин жеке иштериңизге кийлигишпешин каалайсыз, мисалы, келечекте сиздин өмүрлүк шеригиңиз боло турган аял жөнүндө.
- Сиз ошондой эле ата -энеңиздин алып келген конкреттүү нерселерине жооп берүүдөн баш тарта аласыз (мисалы, эгер алар сиздин сүйүү жашооңузду талкуулай башташса). Бирок, эгерде алар рак же жүрөк оорулары сыяктуу олуттуу ден соолук көйгөйлөрү болсо, мүмкүн болушунча көбүрөөк колдоо көрсөтүүгө даярсыз.
Метод 4 4: Чек араларды сактоо
1 -кадам. Макулдашылган чек араларды урматтаңыз
Эсиңизде болсун, эгер сиз өзүңүз каалабасаңыз, алардан чек араларды урматтоону сурана албайсыз. Эгерде сизге жакпаган (же сизге кармануу кыйын) чек аралар бар болсо, эң жакшы чечим табуу үчүн ата -энеңиз менен ачык талкуулаңыз.
Эгерде сиз менен ата -энеңиздин ортосунда көйгөйлөр жаралса, өзүңүздү гармониялуу команда катары элестетүүгө аракет кылыңыз. Мисалы, мындай деп айткыла: “Мен апам менен атамдын чек араларын сыйлоого аракет кылдым, бирок апам менен атам мага ошондой мамиле кылгандай сезилбейт. Эч кимибиз курмандыкка чалынбастан, биздин муктаждыктарыбызды канааттандыруу үчүн эмне кылуу керек? »
Кадам 2. Аларга бардык "мыйзам бузууларды" айт
Эгер ата -энеңиз сиз койгон чектерди бузса (атайылап же байкабай), аларга кабарлаңыз. Бирок эсиңизде болсун, сиз дагы аларды улуулар катары урматтап, урматтоого тийишсиз; бардык даттанууларыңызды жайбаракат жеткирип, муну токтотууну сураныңыз. Эгер алар сени баалашса, аларга керек аралыкты берүү кыйын эмес.
Арыздарды тамашалар менен жеткирүү ата -энеңиздин маанайын чечүүнүн эффективдүү жолу болушу мүмкүн. Мисалы, эгер сиздин ата -энеңиз сиздин кесип тандооңузду дайыма сынга алып жатса, тамашалап жооп бериңиз: “Бар, кет. Менин карьерам Кемпирге жаккан жок. Дагы барбы?"
Кадам 3. Көйгөй өтө көп бойдон калса, аралыкты сактаңыз
Эгер абал оңолбосо, ата -энеңизден алыстап, кайра кайтып келсеңиз болот. Бул алар менен баарлашуунун бардык түрлөрүн үзүү керек дегенди билдирбейт; эң башкысы, аларга (жана алар) эки тарап тең макулдашкан чек араларды урматтоону үйрөнүшүңүз керек экенин көрсөтүңүз. Бир аз убакыт бөлүп, сиз жана алар даяр болгондо кайра келиңиз.
Кадам 4. Эгерде абал жакшырбаса, терапиядан өтүүнү ойлонуп көрүңүз
Кээ бир учурларда, кээде кесипкөй консультанттан же психологдон жардам сурап кайрылуунун эң жакшы жолу, айрыкча, ата -энең менен болгон бардык талкуулар натыйжа бербесе. Эгер сиз жасаган чек араларды ата -энеңиз сыйлабаса, ата -энеңизди үй -бүлөлүк терапия процессине кошууга аракет кылыңыз.
Аларга: “Биздин мамилебиз мен үчүн абдан маанилүү. Ошон үчүн оңдоо үчүн үчүнчү тараптын жардамына муктажбыз деп ойлойм. Мени менен терапия процессине келгиңиз келеби?"
Кеңештер
- Көйгөйүңүздү жакын досуңузга же тууганыңызга айтыңыз; Мүмкүнчүлүк, алар сизге эң жакшы чечимди табууга жардам берет.
- Ата -энеңизден алыстабастан мурун, баардыгын үй -бүлө катары талкуулоого аракет кылыңыз. Балким, эки тарапка тең пайдалуу чечимге жетүү үчүн бул чектен чыгуунун кажети жок.
Эскертүү
- Эгерде сиз зомбулукка дуушар болсоңуз жана тез жардамга муктаж болсоңуз, дароо полицияга же жергиликтүү тез жардам кызматына кайрылыңыз.
- Эч кандай кеңешти "алардын сизди башкарууга же башкарууга болгон аракети" деп ойлобоңуз. Жалпысынан алганда, ар бир ата -эне балдарына жакшылык каалайт. Мындан тышкары, алар сизге караганда жашоо тажрыйбасы бар экенин моюнга алыңыз.
