Зомбулуксуз байланыш (NVC) ачык жана эмпатикалык баарлашуу үчүн жөнөкөй ыкма менен жасалат. Зордук -зомбулуксуз байланыш 4 фокуска бөлүнүшү мүмкүн:
- Байкоо
- Сезим
- Муктаждыктар
- Сураныч
Зордук -зомбулуксуз байланыш, адамдарга башкаларды күнөөлөбөй, кемсинтпестен, күнөөлөбөстөн, мажбурлап же коркутпастан айткысы келген нерсеге жетүүнүн жолдорун табууга жардам берүү максатын көздөйт. Мындай байланыш чыр -чатактарды чечүүдө, башкалар менен байланышта болууда жана сиздин жана башкалардын маанилүү муктаждыктарын аң -сезимдүү, азыркы жана эффективдүү жашоодо пайдалуу.
Кадам
Метод 1 3: Зордук -зомбулуксуз байланышты колдонуу
Кадам 1. Бир нерсени айткыңыз келген байкооңузду билдириңиз
Бул жалаң гана фактылык байкоо болушу керек, эч кандай өкүм же өкүм жок. Адамдар негизинен өкүмдөргө макул эмес, анткени алар ар кандай көз карашта, бирок түз байкалган фактылар баарлашууну жеңилдетүү үчүн сизге жалпы негиз берет. Мисал катары,
- "Түнкү саат 2, мен дагы эле сиздин стереоңузду уга алам" деген байкоочулук фактыны билдирет, ал эми "менин оюмча, мындай ызы -чууга кеч болуп калды" - бул өкүм.
- "Мен жөн эле муздаткычты карап, эч кандай тамак тапкан жокмун, жана сиз бүгүн дүкөнгө бардыңыз деп ойлобойм",-деген фактылык байкоолорду (такталган тыянактар менен), ал эми "Сен бүгүн бүт убактыңды текке кетирдиң" дегенди билдирет.
2 -кадам. Байкоо менен шартталган сезимдерди билдириңиз
Болбосо, башка адамдар эмнени сезип жатканын билүүгө аракет кылып, суроолорду бериңиз. Эмоциялар жөнүндө сүйлөшүү, моралдык баа бербестен, сизди өз ара урматтоо жана кызматташуу руху менен байланыштырат. Бул кадамды өзүңүздүн же башка адамдын сезимдерин так аныктоо үчүн жасаңыз, аны кандай сезимде экенин уят кылуу же аны сезгенин сезүүгө тоскоолдук кылуу максатында эмес. Кээде сезимдерди сөз менен жеткирүү кыйын.
- Мисалы, “Шоунун башталышына дагы жарым саат калды, мен сени ары -бери басып баратканыңды көрдүм (байкоо). Сизде сахнадан коркуу барбы?"
- «Мен сенин итиңди байлап туруп чуркап, дайыма үрүп жатканын көрдүм (байкоо). Мен коркуп жатам ".
3 -кадам. Сезимди пайда кылган муктаждыкты билдириңиз
Же, башка адамда ошол сезимди жараткан муктаждыкты табууга аракет кылып, суроо бериңиз. Биздин муктаждыктар канааттандырылганда, биз өзүбүздү жакшы жана бактылуу сезебиз; болбосо, бизди жагымсыз сезимдер каптап кеткен. Сезимдер көбүнчө негизги муктаждыктарды түшүнүүгө жардам берет. Моралдык баа бербестен, муктаждыктарыңызды билдирүү экөөңүзгө ошол учурда сизде же башка адамда эмне болуп жаткандыгы жөнүндө түшүнүк берет.
- Мисалы, “Мен сени сүйлөп жатканда башка жакты карап жүргөнүңдү көрдүм, сен ушунчалык акырын сүйлөдүң, мен сени уга алган жокмун (байкоо). Катуураак сүйлөңүз, мен сиздин айтканыңызды түшүнөм.
- «Мен өзүмдү ыңгайсыз сезип жатам (анткени), анткени мен сени менен жакында жолугушуум керек. Азыр чогуу баруу үчүн жакшы учурбу?"
- "Мен сиздин атыңыз ыраазычылык баракчасында айтылбаганын көрдүм. Сизге керектүү бааны албаганыңыз үчүн өзүңүздү оорутуп жатасызбы?"
- Белгилей кетсек, "муктаждыктар" зомбулуксуз байланышта өзгөчө мааниге ээ: муктаждыктар баарына мүнөздүү жана аларды конкреттүү шарттарга же стратегияларга байланыштырбайт. Андыктан кимдир бирөө менен киного барууну каалоо кимдир бирөө менен убакыт өткөрүүнүн зарылдыгы же каалоосу эмес. Бул контекстте муктаждыктарды биримдик катары түшүнсө болот. Киного баруу же кээ бир адамдар менен убакыт өткөрүү эмес, ар кандай жолдор менен чогуу болуу муктаждыгыңызды канааттандыра аласыз.
Кадам 4. Жаңы эле аныкталган муктаждыктарды чечүү үчүн конкреттүү аракеттерди тапшырыңыз
Каалаган нерсеңизди ачуунун ордуна, азыр сизге эмне керек экенин так жана так сураңыз. Өтүнүч суроо эмес, суроо болушу үчүн, адам баш тартууга же альтернатива сунуштоого уруксат этсин. Сиз өзүңүздүн муктаждыктарыңыз үчүн жооп бересиз жана башкаларды өз муктаждыктары үчүн жооптуу калтырасыз.
«Акыркы 10 мүнөттө эч нерсе дебегениңизди байкадым (байкоо). Сиз зериктиңизби? (сезимдер) Эгер жооп ооба болсо, анда өзүңүздүн сезимиңизди билдирип, иш -аракетти сунуштай аласыз: “Ооба, мен да тажадым. Эх, Пил музейине барсак кантет? » же, балким: «Мен бул адамдар менен сүйлөшүү абдан кызыктуу деп ойлойм. Менин жумушум бүткөндөн кийин бир сааттан кийин жолуксак кантет?"
3 методу 2: Чектөөлөрдү иштетүү
Зордук -зомбулуксуз байланыш - бул идеалдуу деп эсептелген, бирок ар бир кырдаалда сөзсүз түрдө колдонулбай турган баарлашуу стили. Бул жерде аны кантип туура колдонуу керек жана байланыштын түз жана ырастоочу стили керек болгондо таануу керек.
Кадам 1. Бул адам зомбулуксуз байланышты ала аларын текшериңиз
Зордук -зомбулуксуз байланыш кандайдыр бир эмоционалдык жакындыкты колдонот жана аны ар ким ар бир жагдайда колдонууга ыңгайлуу боло бербейт жана алар чек араларды коюуга укуктуу. Эгерде кимдир бирөө сезимдерин ачык айта албаса, анда аларды мажбурлап же бурмалабаңыз.
- Бирөөнүн макулдугусуз психоанализ жасабаңыз.
- Эгерде сиз кимдир бирөө менен сүйлөшүп жатсаңыз жана кайсы бир учурда ал өзүнүн сезимдери жөнүндө айтуудан баш тартса, анда анын буга укугу бар экенин жана сүйлөшүүдөн чыгууга уруксат берилгенин билиңиз.
- Психикалык жана интеллектуалдык мүмкүнчүлүгү чектелген адамдар, өзгөчө стрессте, зомбулуксуз баарлашуу стилдерин сүйлөөдө жана чечмелөөдө кыйналышы мүмкүн. Бул учурда баарлашуунун так жана түз стилин колдонуу эң жакшы.
2 -кадам. Эч ким башкалардын сезимдери үчүн жооп бербесин билиңиз
Кимдир бирөөгө жакпагандыктан эле, аны алмаштыруунун кажети жок. Эгерде кимдир бирөө сизден артка чегинүүнү суранса же каалоолоруңузга жана муктаждыктарыңызга көңүл бурбаса, албетте, сиз баш тартууга укуктуусуз.
- Эгерде кимдир бирөө агрессивдүү жүрүм -турумду жасап жатса, сиз өзүңүзгө эмне керек экенин сурасаңыз болот. Бирок, бул аракет сизди эмоционалдык жактан чарчатат жана сиз андан качып, терс жүрүм -турум сиздин жоопкерчилигиңизде эмес экенин айта аласыз.
- Башка жагынан алганда, башка адамдар сиздин сезимдериңизди кабыл алууга милдеттүү эмес. Эгерде кимдир бирөө сиздин өтүнүчүңүздү четке какса, ачууланбаңыз же аны күнөөлүү сезбеңиз.
3 -кадам. Адамдар зомбулуксуз байланышты кыянаттык менен колдоно аларын түшүнүңүз
Адамдар башкаларга зыян келтирүү үчүн зомбулуксуз байланышты колдонушу мүмкүн жана бул болгондо аны билүү маанилүү. Кээде, башкалардын "муктаждыктарын" канааттандыруунун кажети жок. Адам колдонгон обон анын айтканынан маанилүү эместигин эстен чыгарбоо керек жана кээ бир сезимдерди билдирүүнүн кажети жок.
- Балким, адамдар башкаларды көзөмөлдөө үчүн зомбулуксуз байланышты кыянаттык менен пайдаланышат. "Мени 15 мүнөт сайын чакырбай койгондугуңуз үчүн мени сыйлабагандай сезип жатам."
- Үн тонусун сындоо кимдир бирөөнүн муктаждыктары жөнүндө айтууга тоскоолдук кылуу үчүн колдонулушу мүмкүн (мисалы, "мага ачууланып жатканыңды айтканымда өзүмдү жаман сезип кеттим" же "бул үндү колдонгондо мага кол салуу сезилди"). Адамдар аны баарына кубаныч тартуулай тургандай билдире албаса да, укканга акысы бар.
- Эч ким ага карата өтө терс сезимдердин сөздөрүн угууга милдеттүү эмес. Мисалы, ата -эненин аутист баласына аны менен жашоонун канчалык азаптуу экенин айтуусу, же кимдир бирөө мусулманга бардык мусулмандар террорист деп ойлогонун айтуусу орунсуз. Сезимдерди билдирүүнүн кээ бир жолдору адепсиз болушу мүмкүн.
4 -кадам. Кээ бир адамдар сиздин сезимдериңизге маани бербеши мүмкүн экенин моюнга алыңыз
Мисалы, "досторумдун алдында мени шылдыңдаганда мен өзүмдү кемсинтип жатам" деп айтуу, эгер адам өзүңүздү кандай сезип жатканыңызга маани бербесе, иштебейт. Зордук-зомбулуксуз баарлашуу эң натыйжалуу болот, эгерде адамдар бири-бирине атайылап зыян келтиришсе, бирок эгер алар муну атайылап жасашса же бир тараптын башка адамды оорутуп же оорутпаганы кызыктырбаса эч нерсе кылбайт. Мындай учурларда ачык айтуу менен "токто", "мени убара кылба" же "оорутат" деп айтуу жакшы.
- Кээде, эгер кимдир бирөө сизге ачууланса, бул сөзсүз түрдө туура эмес кылгандыгыңыз үчүн эмес. Эгерде кимдир бирөө башкага кол салса, анда эки тараптын тең чындап жүйөлүү себеби жок.
- Кээде "ал таш боор" же "бул адилет эмес жана менин күнөөм эмес" сыяктуу моралдык өкүмдөрдү чыгаруу, айрыкча зомбулуктун курмандыгы болгондор, эзилген адамдар, бейбаштыктын курмандыктары жана өзүн коргогусу келгендер үчүн керек. башкалар
3 -метод 3: Жакшы баарлашуу
Кадам 1. Мүмкүн болсо чечимди чогуу чечиңиз
Эгерде сиз башка адамдар менен бир нерсе кылсаңыз, анда ал күнөөнүн же кысымдын негизинде эмес, чыныгы муктаждыктарыңызды жана каалоолоруңузду канааттандыруунун жолу катары, өз ара макулдук менен аткарылышын каалайсыз. Кээде сиз өзүңүздүн муктаждыктарыңызга туура келген иш -аракеттерди таба аласыз, кээде өзүңүзгө жекече жасоого мүмкүнчүлүк берүүңүз керек. Эгер сиз андай кылууга даяр эмес болсоңуз, анда эч нерсе эмес, балким сизге өзүңүз үчүн көбүрөөк эмпатия керек.
Кадам 2. Башка адамдардын айткандарын кунт коюп ук
Анын сезимдерин же ал үчүн эмне жакшы экенин билгендей кылбаңыз. Ал өзүнүн ойлорун жана сезимдерин айтсын. Анын сезимдерине бекем болгула, анын угулганын сезүүгө ашыкпагыла жана ага кам көрөрүңөрдү билдиргиле.
Эгерде сиз анын муктаждыктарын аныктоого өтө көп убакыт коротсоңуз, анда ал эмнени айткысы келгенин угуунун ордуна, терапевттин ролун аткарууга аракет кылып жаткандай сезилиши мүмкүн. Көңүлүңүздү анын сөздөрүнөн "чечмелегениңизге" эмес, анын айтканына буруңуз
Кадам 3. Бир же эки тарап сүйлөшүүгө өтө стресске туш болсо, тыным жасаңыз
Эгерде сиз олуттуу жана ачык сүйлөй албаганыңызга өтө капа болсоңуз, анда башка адам ачык сүйлөшкүсү келбейт же тараптардын бири сүйлөшүүнү токтотууну кааласа, токтотуңуз. Сиз сүйлөшүүнү жакшы убакта, эки тарап тең даяр жана жөндөмдүү сезгенде уланта аласыз.
Эгерде кимдир бирөө менен сүйлөшүүлөр жаман аяктай берсе, анда кырдаалга жакшылап көңүл бурууга аракет кылыңыз, анткени чоңураак проблемалар болушу мүмкүн
Сүйлөм шаблондору
Эстутумда сакталган сүйлөм шаблондору кээде эмне деп айтуу керектигин түшүнүүгө жардам берет:
- "Сиз өзүңүздү _ сезип жатасызбы, анткени сизге _ керекпи?" Бош жерлерди толтурууга эң жакшы көңүл буруңуз, ошондо сиз дагы башка адамдар сыяктуу эле кырдаалдын өнүгүшүн көрөсүз.
- "Сиз _ деп ойлогонуңузга ачууланып жатасызбы?" Ачуулануу "Менимче, сиз калп айтып жатасыз" же "Мен Ага караганда көбүрөөк айлыкка татыктуумун деп ойлойм" сыяктуу терс ойлордон улам пайда болот. Оюңузда эмне бар экенин айтыңыз, ошондо сиз негизги муктаждыкты таба аласыз.
- "Мен сизди _ сездиңизби деп ойлоп жаттым эле", - деп суроону ачык эле койбостон, боор ооруунун башка жолу болушу мүмкүн. Бул сөз айкын көрүнүп турат, бул жөн гана сиздин божомол экениңизди, башка адамды талдоо же ага кандай сезимде экенин айтуу аракети эмес экенин көрсөтүп турат. Ошентип, сезимдериңизди же муктаждыктарыңызды "кааласаңыз, мүмкүн болсо, мүмкүн болсо, мүмкүн болсо …" сыяктуу жөнөкөй сөздөр менен жумшартыңыз.
- "Мен _ көрүп жатам" же "мен _ угуп жатам" байкоону ачык айтуунун жолу болушу мүмкүн, ошондо башка адам бул жөн эле байкоо экенин түшүнөт.
- "Мен ойлойм _" - бул ойлорду билдирүүнүн бир жолу, алар жаңы маалымат же идеяларды алсаңыз өзгөрүшү мүмкүн болгон ойлор катары түшүнүлүшү үчүн.
- "Эгер кааласаңыз _?" суроо берүүнүн ачык жолу.
- "Эгер мен _ болсом, аны каалайсыңбы?" бул кимдир бирөөгө жаңы эле аныкталган муктаждыктарды канааттандырууга жардам берүү ыкмасы, ошол эле учурда ал өзүнүн муктаждыктары үчүн жооптуу бойдон кала тургандыгын билдирет.
- Бардык төрт кадамдын толук шаблону төмөнкүчө окулушу мүмкүн: "Мен _ көрүп турам. Мен _ сезем, анткени мага _ керек. Сиз _ кылууга даярсызбы? " Же: "Мен _ көрүп турам. Сиз _ сезип жатасызбы, анткени сизге _ керекпи? " сүйлөмдүн артынан "Эгерде мен _ керек болсо канааттандырылат беле?" же суроо -талап менен коштолгон өз сезимдериңизди же муктаждыктарыңызды билдирүү.
Кеңештер
- "Сен мени _ сезесиң", "мен _ сезип жатам, анткени сен _" деп айтпа жана өзгөчө "сен мени жинди кылдың" деп айтпа. Бул сөздөр башка адамга сиздин сезимдериңиз үчүн жоопкерчиликти сездирет жана ошол сезимдердин чыныгы себебин аныктоого тоскоол болот. Же болбосо, "сиз _ кылганда, мен _ сезем, анткени мага _ керек" деп айт. Башка жагынан алганда, мурда айтылгандай, эгер анча ачык эмес сөздөр сиздин муктаждыктарыңызды башкаларга билдирбестен, сезимдериңизди ачык айта алса, анда алардын бардыгын толук билдирүүнүн кажети жок.
- Бул төрт кадам бардык жагдайларда керек эмес.
- Сиз өзүңүздүн муктаждыктарыңыз жөнүндө түшүнүккө ээ болуу үчүн жана өзүңүздүн кадамыңызды акылдуулук менен тандоо үчүн ушул төрт кадамды өзүңүзгө колдонсоңуз болот. Мисалы, эгер сиз ачууланган жагдайга туш болсоңуз, анда өзүңүздү же башка бирөөнү жамандап: «Бул адамдар келесоо! Алар майда долбоорлору менен бүт долбоорду талкалашарын билишпейби?” Зордук -зомбулуксуз жеке байланыш төмөнкүдөй угулушу мүмкүн: “Башка инженерлер ишенишкен жок. Менин жүйөмдү алар уккан жок деп ойлойм. Мен каалагандай укпай коюшканына жиним келди. Алар менин дизайнымды угуп, мени сыйлашат жана аларды кабыл алышат деп үмүттөнөм. Кантип мен бул урмат -сыйга ээ боло алам? Балким мен бул командадан күтө албайм. Же, балким, сүйлөшүү өтө курч болбогондо, мен бир нече инженерлер менен бетме-бет сүйлөшүп, кийинки кадамдарымды ошол жерден чече алам ».
- Бул жөнөкөй көрүнгөндөй, зомбулуксуз байланышты жүзөгө ашыруу кыйыныраак болушу мүмкүн. Китеп окуңуз, бир же эки жолу семинарга катышыңыз, үйрөнгөнүңүздү күнүмдүк жашооңузда колдонууга аракет кылыңыз жана анын жыйынтыгы кандай болорун көрүңүз. Ката кетирүүдөн коркпоңуз, эмне ката кеткенин байкаңыз жана кийинки жолу үйрөнгөнүңүздү колдонуңуз. Убакыттын өтүшү менен сиз муну табигый түрдө жасай аласыз. Зордук -зомбулуксуз байланышты өздөштүргөндөрдүн колдонгонун көрүү пайдалуу. Зордук -зомбулуксуз байланыш жөнүндө жогорудагы төрт этаптан тышкары дагы көбүрөөк маалымат бар: ар кандай оор кырдаалдар менен күрөшүүнүн ар кандай жолдору (балдар, жубайлар, жумуштун чектелиши, көчө бандасы, согуштагы өлкөлөр, кылмыштуу зомбулук, баңгилик), муктаждыктар жана стратегияга каршы тереңирээк ойлор. жана башка негизги айырмачылыктар, үстөмдүктүн альтернативалары, башкаларга эмпатия, өзүнө эмпатия же өзүн-өзү көрсөтүү, кадимки стиль катары зомбулуксуз байланышты жүзөгө ашыруучу маданияттар жана башкалар.
- Эмпатия көрсөтүүдө кимдир бирөөнүн эмнени сезип жатканын же эмнеге муктаж экенин дайыма эле биле албайсың. Сиздин угууга даярдыгыңыз жана түшүнүүгө болгон каалооңуз, сындабастан, соттобостон, анализдебестен же талашып -тартышпастан, көбүнчө эмне болуп жатканын жакшыраак же башкача түшүнүү үчүн башка адамды ачууга түрткү берет. Бири -бириңиздин аракеттериңизге түрткү болгон сезимдердин жана муктаждыктардын артындагы чыныгы кызыгуу сизди жаңы кырдаалдарга, түшүнүүгө чейин эч качан элестетпеген деңгээлге алып барат. Көбүнчө кимдир бирөөгө чын жүрөктөн сезимдериңизди жана муктаждыктарыңызды билдирүү менен жардам бере аласыз.
- Жогорудагы сүйлөм мисалдары жана шаблондор деп аталат расмий зомбулуксуз байланыш: төрт кадамдын ар бирин толугу менен ачык кылган сүйлөө ыкмасы. Формалдуу зомбулуксуз байланыш зомбулуксуз байланышты үйрөнүүдө жана баш аламандык коркунучу бар жагдайларда жардам берет. Күнүмдүк практикада колдонсоңуз болот күнүмдүк зомбулуксуз байланыш, ошол эле маалыматты жеткирүү үчүн расмий эмес жана контекстке көз каранды тилди колдонууга мүмкүндүк берет. Мисалы, эгерде сиз досуңуз менен болсоңуз, алардын жетекчиси алардын ишмердүүлүгүнө баа бергенден кийин бири -бири менен сүйлөшүп жатса, сиз мындай деп айта аласыз: Нервпи? " "Мен сенин кадамдарыңды көргөндө, Дэйв, кийим -кече, тамак -аш жана баш калкалоочу жай менен камсыз кылуу үчүн жумушуңду улантууну каалап жатасыңбы?"
- Зордук -зомбулуксуз байланыш башка адам аны колдонбосо да же укпаса дагы пайдалуу болушу мүмкүн. Сиз муну бир жактуу түрдө колдонуп, натыйжасынан ырахат ала аласыз. Сиз NVC веб -сайтында окутуу үчүн акча төлөшүңүз керек болсо да, алар баштоо үчүн көптөгөн бекер башталгыч ресурстарды, бекер онлайн жана аудио курстарды жана башкаларды сунушташат. Сиз төмөндөгү "NVA Academy" шилтемесин басып кире аласыз.
- Эгерде кимдир бирөө сизди сөгүп, кемсинтип же үстөмдүк кылып жатса, алардын айткандарын алардын канааттандырылбаган муктаждыгынын көрүнүшү катары кароого аракет кылыңыз. "Сен келесоо! Оозуңду жап, ошол жерге отур!” көрктүүлүккө жана сулуулукка канааттандырылбаган муктаждыктын көрүнүшү болушу мүмкүн. "Сен жалкоосуң. Сен мени чындап эле капа кылдың! " натыйжалуулукка болгон муктаждыктын же башкаларга талантын аткарылбай жаткан ишке тартууга жардам берүү каалоосунун көрүнүшү болушу мүмкүн. Сиз табышыңыз керек.
Эскертүү
- Эмпатия механикалык процесс эмес. Бир нече сөз айтуу жетишсиз. Башка адамдын эмоцияларын жана муктаждыктарын чындап түшүнүү керек, кырдаалды анын көз карашы менен карап. «Эмпатия - бул биздин көңүлүбүздү жана аң -сезимибизди бириктирген жер. Эмпатия - бул катуу айтылып жаткан нерсе эмес. "Кээде, эгер сен ошол адамдын абалында болсоң, кандай сезимде болоруңду ойлонуп, аларды түшүнүүгө жардам бересиң. Алардын сөздөрүн угуп көр: алардын ичинде эмне болуп жатканын, аларды эмнеге алып барат? ушундай кылгыла же бул сөздөрдү айткыла?
- Негизги техника биринчиден бири -биринин муктаждыктарын аныктоо үчүн эмоционалдуу туташууну талап кылат, андан кийин чечимдерди же нерселерди башкача түшүнүү үчүн себептерди ойлоп табууну талап кылат. Түз пунктка же талашып -тартышуу чечимине келүү, адатта, адамдарга алардын үнү угулбагандай сезилет же өз пикирин коргоону каалабайт.
- NVCдин айтымында, "муктаждык" эч нерсеге карабай болушуңуз керек болгон нерсе эмес. Зарылчылык "муну жасашың керек, анткени бул менин муктаждыгым" деп айтууга негиз эмес.
- Ачууланган адам менен урушууга аракет кылбаңыз. Сен жөн гана ук. Анын чыныгы сезимдерин жана муктаждыктарын түшүнгөндөн кийин жана ага эч кандай алдын ала эч нерсе айтпай угуп жатканыңызды көрсөтсөңүз, ал сизди угууга даяр болушу мүмкүн. Андан кийин экөөңүзгө тең пайдалуу болгон конкреттүү кадамдарды жасай аласыз.
-
Күчтүү сезимдерди камтыган кырдаалдарда, бирөөнүн сезимдерине эмпатия көрсөтүү, көбүнчө башка сезимдерди пайда кылат, алардын көбү терс. Эгер андай боло турган болсо, боор оорууну улантууга аракет кылыңыз.
Мисалы, бөлмөдө чогуу жашаган адам: «Сен менин жемпиримди кургаткычка салып койчу, эми ал сынып калды! Сиз чынында эле кайдыгерсиз!” Сиз боорукерлик менен жооп бере аласыз: "Мен сиздин нерселериңизге этият эмесмин деп ойлоп жатканыңызга капа болуп жатканыңызды түшүнөм". Сиз: "Сиз өзүңүздөн башка эч кимди ойлобойсуз!" Сыяктуу жооп ала аласыз. Эмпатия көрсөтүүнү улантыңыз: "Мен бергенге караганда көбүрөөк көңүл бурууга жана көңүл бурууга муктаж экениңизге кыжырдандыңызбы?"
Сезимдериңиздин интенсивдүүлүгүнө жана мурунку баарлашууңуз канчалык начар болгонуна жараша, сиз: "Ооба! Мен муну айтып жатам! Сизге баары бир! " Бул жерде сиз кээ бир жаңы фактыларды ачып бере аласыз ("Чынында, мен бүгүн кургаткычты колдонбойм") же кечирим сурап же башка жаңы иш -аракетти сунуштай аласың, мисалы, бөлмөлөшүңө кам көрүп жатканыңды билдирүүнүн жолу.
